-мάġиάтe-

ME REI MUCHO CON TU CHISTE JEJEJEJEJEJEJ
EN SERIO ME GUSTO MUCHO

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-мάġиάтe-

jejejejejejejejejeje muy bueno


jejejejejeje la oracion del mio es mas larga jejejejejeje pobre pana me dio vaina con el tipo

jejejejejeje ya lo habia leido de todas formas gracias por el intento de hacerme reir

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-мάġиάтe-

Aqui 5 Chistes que me pasaron email hace poco

Primer Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".


Segunda Situación:


Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas
hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le
preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"


Tercera Situación:


Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta
tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser
incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo
enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser
guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín
y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió
el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!


Cuarta Situación:


Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que
eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para
nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la
cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de
leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como
un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció
ni un vaso de agua.


La excusa:


Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que
tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y
aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se
acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy
despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
devolvérmela.
-Que tenga un buen fin de semana amigo.

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