Tipos de usuarios en el Messenger
El Pesao. Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una sarta de pavadas que no querés ni leer (pero siempre terminás leyendo). Al este personaje le importa tres pitos que estés en
No disponible, en
Ausente o en lo
que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..
El Tucutún. Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.
La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.
El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga. Estas hacen muuuuucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos no pasa nada, pero cuando no conocés casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para levante y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te reís bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia/o, que si le enchufaron una multa, que si suspendido tal y cual, que si aprobado una materia en tiempo record, que si bla, que si blo.
El subtipo QueSi-QueNo: Entra al MSN 450 veces por segundo, con los consecuentes TUN TUN TUN y esos cartelitos emergentes que terminan por sacarte de tus cavales. Así que como resultado, y si tenemos los parlantes prendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces encomendate al cielo, porque lo que obtenés es 300.000 veces la misma frase de miércoles con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.
El QueEstoyHaciendo?. Este que te dice por el nick del MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) (Preparando el mate) (Paseando a Chicho) (Chateando).
Ejem… ¿para que está el No Disponible?.
El anónimo. Es el típico salame que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / filosófica / algo que le está pasando / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y vos te estás preguntando ¿pero quién joraca sos?
Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Je… con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Hey, soy yo, Pepe!!, qué? ya no me conocés??? (encima malo) . Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a
h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Pepe de toda la vida.
El Nunca-estoy. Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, las 24h al día, los 365 dias del año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente si está. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).
Tambien hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?
El Filosofo. Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".
Desglosamos a este en dos:
El subtipo
místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
El subtipo
Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.
El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.
El Impact-art: personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenia, aderezándolos con cientos de emoticones que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.
El MSNbuitre: Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos … amén.
El Supernick. Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quién es, ni de que ****** dice. También existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre
El 24 horas. Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Hacé la prueba: conectaros un dia que vengas de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengas insomnio a las 5 de la mañana, cuando te levantás para ir al insti a las 7 de la mañana… Incluso un día que estes malo y se suponga que el está en clase… Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!
El Marginadin: Es el que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.
El Desertado: Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Je… empezá a revisar tu lista de contactos y vas a darte cuénta de cuántos de esos tenés…
Las calentadoras: son las típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"
Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto
, jaja, ahmm, ok, etc…
06-jul-2007, 00:36
**Tipos de usuarios en el Messenger** Cual Eres Tu
