Los Tres Reyes No Vienen Este Año...

la_gata_bravucona

Largo Pero Vale La Pena...

Amiguito boricua:

Te escribimos los Tres Reyes Magos. Por lo general eres tú
quien nos dejas cartas en la víspera de nuestra celebración,
pidiendo como siempre en el último momento, los regalos que
deseabas que el gordo p-ndejo de Santa Claus te trajera pero
que no aparecieron a la mañana siguiente.

Esos somos nosotros, las jodias sobras, los reyes de los
accesorios. A Santa le pides la muñeca, y a nosotros su ropa.
Y otra cosa: te sabes al menos el nombre de uno de
los venados de Santa? (apuesto que "Rudolph"), pero jamás
has presentado interés en conocer el nombre de nuestros camellos
(por si acaso: Tony, Paquito y Noel).

Pero, como sea, venimos a traerte juguetes y
regalos con mucho amor. A cambio, nos dejas tres pndejas
cajas de hierba. ¿******.... Acaso no crees que los camellos
pueden comer hierba directamente de tu patio?

Todos están obsesionados con alimentar a los jodios
camellos, y nosotros, los Reyes, que nos jodamos. Tenemos
que comernos las sobras que dejaron de la fiesta de
vísperas. Al gordo culón y barrigón les dejan galletas y,
nosotros, para que nos marquen de tercermundistas, nos dejan
la merda de hierba esa. Cuando pasan las tres de la
madrugada, nos pica duro el hambre y empezamos a comernos
la jodia hierba de los camellos.

Lo que queremos pedirte es que, aunque sea, nos dejes la
hierba en un plato. Si humillante es comer grama, peor es
hacerlo de una caja de zapatos, k-rajo! Pero, ese no es el
motivo de esta carta.

Queremos advertirte que no podremos visitarte el próximo año
porque estamos en prisión. El problema ocurrió en el aeropuerto.
Sabes que no tenemos trineo ni venados voladores, sino tres viejos
camellos cuyos nombres espero hayas aprendido. Los camellos
viajan por barco y nosotros por avión.

Esta vez llegamos con bastante tiempo del esperado,
pues todos los años es un jodio pugilato bregar
con aduana, y como no entendíamos el jodio horario de
vacaciones del gobierno, pues nos presentamos con bastante tiempo.
Pero no pudimos abandonar el k-bron aeropuerto. Desde hace
unos años, se nos ha hecho la cosa dura para nosotros los árabes.

El Incienso nos lo confiscaron, el Oro se lo robaron
mientras Baltasar echaba una meaita en el baño del
terminal, y con la Mirra perdimos como dos horas
explicando que k-rajo era, porque ni siquiera nosotros
estamos seguros.El problema empezó con Melchor. Por que,
mira, si es duro ser árabe, imagínate ser árabe y negro.
Cada vez que entra en una tienda lo miran como si fuese a robarse
algo, y después explotar el sitio en pedazos.Menos mal que aquí no
hay prejuicios.

Trataremos de no desviarnos. El asunto es que detienen a
Melchor para preguntarle pndejeses como, por ejemplo, si viaja solo o
acompañado.-"Viajo solo. Es que da la casualidad que estos dos tipos
compran en la misma tienda de ropa que yo"contestó el muy chistoso `pndejo.
Intervenimos diciendo que éramos amigos. Entonces le preguntaron a Melchor
por nuestros nombres, y el muy k-bron nos confundió.

Hasta él enredao cuál es Gaspar y cuál es Baltasar, que
M-aricon es. Entonces Melchor comienza su discurso de que seguramente
Santa Claus no pasa estos problemas, que claro, el gordo M-aricon ese, es
gringo y blanco, ya sabes,toda una J-odia letanía. No debimos dejarle
comprar aquella botella de licor en el "duty free". Pero fue Gaspar quien
metió la pata y jodio la cosa mas aun.

El quiso demostrar que representábamos el espíritu de la
Navidad, y decidió cantar un tema navideño local para animar a todos los
presentes. Pudo haber cantado del lechón que muere de repente, sobre
la botellita que no tiene la P-uta tapita, o la J-odia paloma
para subir a su F-ukin nido. Pero no. El muy Kabrón de pronto grita: "¡Bomba!"

Y allí fue donde se J-odio la cosa..... Se formó un crical de tal magnitud
que tal parecía que habían anunciado un posible paro de gasolina. Todo el
mundo se puso a correr histérico. Dieron un anuncio y cerraron el aeropuerto.
Nos hicieron una inspección completa, bien completa y dolorosa. Hasta dentro del
C-ulo nos chequearon.

Entonces me encontraron unas frutas que no había reportado a
agricultura y yo también me J-odí. Eso, P-uñeta, es culpa de ustedes que no
nos dejan algo decente para comer.

Ahora estamos bien J-odios en la cárcel. Espero que comprendas. Otro año será!.

Felicidades!,

Los tres Reyes Magos

PD. Envíanos algo decente de comer a la cárcel.

Ah... y no se preocupen por la hierba. Aquí hay con
C-ojones.

:coolrock::coolrock::coolrock::coolrock::coolrock:

[yzk!!*]

Jajajjajajjaja, esta brutal

P.D. Este tema no va aqui

DJLORO

jajajajaja está demasiado bueno

jackie_211289

Muy bueno, jejeje.....

M@ÑÎ@©Ø

MUY BUENO ESO AUNQUE CUANDO UNO SE PONE VIEJO LOS REYES NO VIENEN

Kanicole

esta bueno pero no va aqui el temita

[ººtx-killaºº]

me cago de la risa
esta muy muena esta cosa
no importa que te hallas equivocado al fin aqui puedes hablar de todo
muy bueno

dj_ripper

jajajajaja esta muy bueno

EVHAN

Jajajajjajajajaj

Kool Jajajajajajaja

Muy Buena Por Ese Jajajajajjaa

la_gata_bravucona

jajajja gracias
para l@s k dijeron k el tems no va a ki yo no se donde va asi k lo puse en gerenal lol

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